① 富有內涵的經典笑話段子 最經典的搞笑內涵段子
富有內涵的經典笑話段子
1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度
2. 曾以為陸歷我是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。
3. 掙錢就像用針掘地，花錢就像早差搜水滲進土裡。
4. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現在都變得超丑。
5. 你說老師為什麼要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。
6. 人生最大的恥辱是什麼?作弊了還不及格!
7. 每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
8. 你們怎麼說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
9. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾。
10. 左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊
11. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。
12. 由於溫度進度的原因，我在廟里一時地對同代人發了脾氣。
13. 在愛的世界裡，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。
14. 在偶然情況下該短句強調了相位對於激光的重要性。
15. 曾經擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬於自己的，不要放棄。已經失去的，留作回憶。
16. 這群不知道什麼叫骨感的農民欣賞不了我空前絕後的美
17. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.
18. 終究要親自受傷，才會學著聰明
19. 眾里尋她千網路，驀然回首，那人卻在結婚登記處。
20. 自作多情不是多情，是想像力太好。
21. 為什麼你的眼裡常含淚水?因為我是真的瞌睡!
22. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友幹嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!
23. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。
24. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。
25. 記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。
最經典的搞笑內涵段子
1. 復習的小船說翻就翻，並升華成了掛科的豪華巨輪。
2. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。
3. 上學你帶了什麼?一顆隨時准備放假的心
4. 大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。
5. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
6. 執子之手，方知子丑，淚流滿面、子不走我走、
7. 執子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關門放狗、
8. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。
9. 鑽石恆久遠，一顆就破產!
10. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
11. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
12. 我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。
14. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別慶旅人不比你笨。
15. 情人節怕對象太帥被人搶走?別瞅我，瞅我也沒用，我比他還帥。
最精彩的經典搞笑內涵段子
1. 我沒有故事，但只憑借帥氣就降服了諸多人。
2. 剛剛一個特別帥的帥哥在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜直到手累，我才慢慢放下了鏡子。
3. 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
4. 所有的男人生來平等，結婚的除外。
5. 十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
6. 如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?
7. 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。
8. 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
9. 如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。
10. 如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。
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搞笑又富有內涵的句子
1. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
2. 長得真有創意，活得真有勇氣!
3. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
4. 鍛煉肌肉，防止挨揍!
5. 法官：你為什麼要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔
6. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
7. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
8. 將每個女生後面的男生數減少到6名!
9. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
10. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
11. 我一年兩次沒有錢，一次是半年騙你不是人。
12. 我不是美女～沒有好的背景～但是我很勤奮的～不怕吃苦
13. 我要說你是個二愣子，我都是表揚你
14. 人之初，性本善，你調皮，我搗蛋
15. 帥不帥反正都是個鍋
16. 21世紀很危險，快回到你的侏羅紀去吧
17. 別跟我談感情，傷錢
18. 世界上最短最有內涵最時尚的一句話就是：我操!
19. 上學的時候無非就是想回家，回家之後又想著學校。
20. 寧願在床上睡死，也不願意在考場無聊死。
21. 時間可以沖淡一切，就連最深的記憶也會一洗而去
22. 假如是透明人，先進銀行還是先進澡堂?
23. 農夫山泉有點甜，小伙精神有點懸。
24. 本人已死、如有上線，純屬見鬼
25. 孤枕難眠的時候，試試枕兩個枕頭。
經典又有內涵的搞笑段子
1. 這路寬著呢，你就是站一夜也未必會有車撞你。
2. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
3. 說謊的人怕記性好的人
4. 當別人開始說你是瘋子的時候，你離成功就不遠了。
5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿
6. 一二三，四五六。你剛回頭我就走。
7. 親愛的，只怪我不好。沒能成為你愛的。
8. 八戒丷別看為師簽名了!
9. 有些玩笑。開著開著就真了比如：我喜歡你
10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看
11. 俄真想丟給你個炸彈、炸出你旳貨真價實。
12. 天一黑，就找不到你了
13. 一篇文章，一把鎖，一種心聲，誰聆聽。
14. 原諒是容易的。再次信任，就沒那麼容易了。
15. 六一了，誰會給我買糖吃我就跟誰走。
幽默搞笑的經典內涵段子
1. 別招惹我，我沖動起來自己都會害怕!
2. 白頭偕老不就是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。
3. 吵不散，罵不走，那才叫
4. 你在掩飾什麼;你在憎恨什麼;你在難過什麼?
5. 不要見一個愛一個，愛的太多，你的愛就要貶值。
6. 有種病太害人了，它叫，你想多了
7. 英雄不問出路，流氓不看歲數
8. 善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。
9. 都說神馬是浮雲，那千里馬是浮雲中的浮雲。
10. 看著發下來的成績，我想說：我的成績不是我的。
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最新非常搞笑的經典笑話段子
1. 女：完了沒想到丘比特射中了我。男：丘比特哪個單位的，告訴我我去教訓教訓他。敢動我的女人。
2. 由明天開始，市決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年!你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記!不用感謝
3. 對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
4. 跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
5. 很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是電話費實在很貴，你打給我吧!
6. 因為你，我相信命也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說我上輩子是造了什麼孽呀!
7. 如果長得好看是一種錯我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪我已經犯了滔天大罪做人真難!你就好啦~沒錯又沒罪真羨慕你
8. 歲月從指間流淌著，我感覺到自己的星宿從軌跡中緩緩隕落。
9. 愛情其實就像一種習慣，你習慣了生活里有他，他習慣了平淡中有你。
10. 不要拿過去的記憶、來折磨現在的自己。
11. 有時候受了委屈本來不想哭，可是別人一問你怎麼了就會忍不住流下眼淚。
12. 愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什麼時候你不犯賤了，女人就來了。
13. 錯過的，都是想要的。沒有錯過的，都是可以平靜接受的。
14. 年輕不胡作非為、到老了拿什麼話說當年。
15. 如花美眷，似水流年。回得了過去，回不了當初。
16. 美麗的女人戀愛故事多，不美的女人聽來的戀愛故事多。
17. 當我最想說些什麼的時候，往往也是我最沉默的時候。
18. 愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他;怕失掉他。
19. 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。
20. 不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債!
21. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
22. 有沒有那麼一瞬間，你也會想起我。
23. 網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。
24. 愛我的人，請別等我，你會比我先掛。我愛的人，我也不會等，我會比她先掛。
25. 女人一哭，男人必輸。
搞笑又經典的笑話段子
1. 如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手!
2. 老字現在不吃你內套你就去跟別人耍。
3. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光。
4. 在遇到夢中人之前，上天也許會安排我們先遇到別的人;在我們終於遇見心儀的人時，便應當心存感激。
5. 愛情應當山盟海誓，只有專一的、忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情。
6. 人並不是美麗才可愛，而是因為可愛才美麗!
7. 愛情讓人痹，婚姻讓人麻木。
8. 還沒來得及沾花惹草，就被人拔光了。
9. 經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
10. 再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛!
11. 大學里談戀愛後悔四年，大學里不談戀愛後悔一輩子!
12. 女人有時候就像是個核桃，你只要能擊碎她外面的那層硬殼就會發現她內心是多麼柔軟脆弱。
13. 聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
14. 我真的愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。
15. 我喜歡三心二意的人：對我有愛心，對我有信心，對我有責任心;說話有創意，令我滿意!
幽默搞笑的經典笑話段子
1. 每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。
2. 戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。
3. 每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材。
4. 如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個星期，而是永遠。
5. 名花雖有主，我來松鬆土!
6. 喜歡一個人，是不會有痛苦的。愛一個人，也許有綿長的痛苦，但他給我的快樂，也是世上最大的快樂。
7. 戀愛時，像孫子，百依百順;訂婚後，像兒子，學會頂嘴;結婚後，像老子，發號施令!
8. 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
9. 懂得美食的人，不會吃全熟的牛排;懂得愛情的人，不會許諾天長地久。
10. 使你疲勞的不是遠方的高山，而且是你鞋裡面的一粒砂子。
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最富有內涵的經典幽默句子
1. 人不怕死，但是最怕不知道怎麼活
2. 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人
3. 如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。
4. 生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。
5. 雖不安分，也該守己。
6. 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃
7. 偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究
8. 我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
9. 我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。
10. 我的意中人是個絕色大美女，終於有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
11. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
12. 長得真有創意，活得真有勇氣!
13. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
14. 鍛煉肌肉，防止挨揍!
15. 法官：你為什麼要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔
16. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
17. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
18. 將每個女生後面的男生數減少到6名!
19. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
20. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
21. 沒什麼事不要找我，有事更不用找我!
22. 為了使合同有吸引力，承包商從中減去了一台拖拉機。
23. 我負責在煤礦卸一大堆木炭和煤。
24. 我就像現在一樣看著你微笑，沉默，得意，失落，於是我跟著你開心也跟著你難過，只是我一直站在現在而你卻永遠停留過去.
25. 我看著飯島愛的**長大，去年她死了;我看傑克遜的MV長大，今年他也死了;現在，我決定看著CCTV長大
超級有內涵的幽默搞笑段子
1. 我們當中的壯漢強烈憎惡這件壞事。
2. 凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
3. 天使之所以會飛，是由於她們把自己看得很輕
4. 保持獨立，不依賴任何人和事物，因為當多有支柱都離開時，你回摔到地上
5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
6. 像你們這樣每次張口閉口談成績的人，放在文革時期，是要槍斃的。
7. 賣萌需要注意什麼事項?注意長相
8. 學日語大多是看動漫的，學韓語大多是追星的，學法語大多是裝文藝的，學英語大多是被逼的。
9. 有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。
10. 以後你結婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。
11. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
12. 哪八個字能讓男人風雨無阻，一個電話就到?來喝酒啊，全是女的!
13. 近年來獲得的成功主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。
14. 說，你除了吃，還會什麼?還會餓。
15. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我帶著你，你帶著碗，我負責哭，你跪著喊。
最幽默的經典內涵搞笑段子
1. 不要和我比懶，我懶得和你比
2. 處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞
3. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了
4. 對不起!我已經死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!
5. 喝醉了我誰也不服，我就扶牆!
6. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊!
7. 我認為我頹廢，原來我報廢了!
8. 煙不聽話，所以我們抽煙。
9. 一個人能走多遠，要看他與誰同行;一個人有多優秀，要看他有誰指點;一個人有多成功，要看他有誰相伴。
10. 英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
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② 有趣的內涵段子
有趣的內涵段子
生活中有哪些有趣的搞笑段子適合用來激勵人積極面對生活呢?下面是我幫大家整理的有趣的內涵段子，希望對大家有所幫助。
1、有天小侄子問我：「啥時候我才能長大?」
我問他：「當你看電視看到女主角快被糟蹋的時候，心裡想的是什麼?」
「當然是希望男主角快點出現來救女主角埃」
「我跟你恰恰相反，這就是小屁孩跟大人的區別。」
2、一哥們說女人生氣了，想要她消氣就得陪她滾滾床單。哥覺得這會導致兩種可能：一種是女人會更來氣或者是以後會經常愛生氣!!
3、「媽媽，我不要跟爸爸姓程了。」
「為什麼呢?」
「因為我跟大家說我叫程管的時候，大家都笑話我。」
「那你跟我姓魯，好不?」
「呃...不了，我還是跟爸姓程比較好...」
1、一哥們不知道在哪裡聽到小道消息：「驚聞女的在一起久了來大姨媽都會一起來?。。。那古時候找三妻四妾其實也沒啥用埃」
我鄙夷的瞅著他說：「傻瓜啊你，不然怎麼讓她們分東宮西宮睡呢?」
2：「大師，我想戒煙!我的肺快不行了! 」
「那你找一個女朋友吧! 」
「大師你是說，找女朋友就沒心思抽煙了?」
「我是說，有了女朋友你還有錢抽煙?別說肺了，腎估計也就不行了! 」
3、非洲女人的胸脯(打一國名)。謎底：波黑
1.一對夫妻，比較節儉，過日子精打細算，衛生間里的紙也要數著每次用幾段，一天丈夫神密的對妻子說：便秘就是好，省紙。
2.女領導與老公晚飯後散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一個工作積極分子掘蔽褲。
3.老公從來不洗衣服，可是這個周未他卻起了個大早，洗起妻子的衣服來。妻子正在納悶呢，就聽老公含淚在那兒說：「我說好心有好報吧，下個月的零花錢出來了。」
4. 一個男的對女友說：「親愛的，我昨天晚上夢見你了，而且我還在你的心裡蓋了一間屬於我們倆的愛情小屋。」女友說：「哦，是真的嗎?」男的說：「是真的! 」女友說：「好感動呀，不過你蓋的那間小屋是違-章-建-築! 」
5.女：我要和你分手!男：為什麼?女：你沒有智商，沒有勇氣!男：不會呀，上次我們在公園劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女：那你沒智商。男：怎麼會呢?你以為船會自己翻么?
1、 幸運52現場，老公比劃老婆猜。畫面是冰棒，男說：二個字，長的、硬的、嘴一含就出水水、變小。女一臉茫然，男只能又提示：你昨晚還吃過的。女臉紅立刻答道：啊，雞雞!
2、 小夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發現了一張紙，上面寫著：「孩他媽，早上七點叫我起床。——孩他爸。」第二天早上，丈夫醒來，卻發現快八點了。抬頭看到桌子上多出了一張紙，上面寫著：「孩他爸，快起床，七點了。——孩他判簡媽」
3、 某領導把小三的電話號碼在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快!市長來電話了!」領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出並襪門，老婆在後面叮囑：「好好乾!」
4、 一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：「爸爸，女人有幾種乳房?」父親覺得很驚訝，還是回答他：「好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺;在她們三四十歲時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂;五十歲以後，那就像洋蔥了。」「洋蔥?」兒子不解地問。「是，你看著它們時，你會流淚。」他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：「媽媽，男人有幾種penis呢?」母親回答：「哦，寶貝，男人會有三個階段。當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力;當他們三四十歲時，那個就像樺樹，綿軟但還能用;當他們五十幾歲時，那個可像聖誕樹了。」「聖誕樹?」「對，從根上來講已經死了，上面掛的球只是裝飾罷了...
黃鱔的故事
從前有個農婦在冬天遇到了一隻凍僵的黃鱔，出於憐憫，她把黃鱔塞進身體里為之取暖，終於黃鱔慢慢解凍了，復甦的黃鱔扭動著使農婦非常愉悅，漸漸身體發熱，然而越熱黃鱔越往裡鑽，最後，農婦因五臟六腑破裂而死，這就是農婦與鱔的故事。以此警告世人，勿以鱔小而慰之。
第一次約會
老公當年追我那會兒，我們第一次約會，出去玩的時間太晚，找個賓館就住下了，剛進房間，他趕緊耳朵貼在牆上。 LZ：親愛的，你在幹嘛呢? 老公：我睡覺輕，聽聽隔音效果怎麼樣! 額，這個借口我給你滿分!
下夜班回家的時候
下夜班回家的時候，獨自走在小巷，可能是因為我穿的太露骨了，於是就被一個陌生男子盯上了還好我特么機智，拐彎的時候，看見一個公共廁所，我果斷跑進了男廁所，蹲了下去
鄰居姐姐說她是干理發的
本人男，五年前聽鄰居姐姐說她是干理發的，幹了不到一年家裡車也買了，房子也是二層小洋樓了。這一切看在我的眼裡，隨後我也去學習了理發，經過我這四年不斷努力的工作，我今天才發現我掙的錢才夠買一輛電瓶車的。
最近工作太忙一直沒空陪女票
最近工作太忙一直沒空陪女票，更不要說啪啪啪了，今天女票做的午飯，大白饅頭，黑木耳胡蘿卜絲炒肉，涼拌黃瓜，藕塞肉，我是吃還是不吃，挺急的，在線等
坐賓士
小李的妻子很晚都沒回家，小李打電話妻子關了機，小李正想出門找找，老婆自己回來了，到家老婆洗澡，小李幫她打沐浴露，小李問妻子：你坐你們老闆賓士回來的吧?妻子一驚：你怎麼知道?小李得意洋洋說：我看你後背有個賓士方向盤的印子，我聰明吧?!
1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：「不敢。」 兒子說：「為什麼?」 爸爸說：「打不過人家唄。」 兒子說：「那你怎麼不喊我去!」
2、 一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！
3、 物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：「大家有什麼問題，就盡管問我！」一同學走過去：「老師，牛頓的頭發是在哪燙的？」
4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
5、 女友：「親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！」男友：「一輛？我看一百輛都不止！」
6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：「平常看你跑得沒有我快呀，今天怎麼一下子如此神速了呢？」 兔子說：「對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。。」
7、 問一對男女：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！
8、 一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發簡訊：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結果網路不好她男朋友半夜才收到這條簡訊……
9、 女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎麼沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。
11、 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：「沒事碗放著等下我一起洗。」……
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：「什麼糖都行嗎？」我說行。幾分鍾後，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。
13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：「媽媽，這是誰拉的，這么好吃！」老公聽了後說：「這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！」
14、 兒子：「我英語只考了25分，但是全班分數都很低。」媽媽：「我不管別人考了幾分，你考這么低就不行！」第二天，兒子：「我數學考了90分。」媽媽：「那別人呢？」
15、 女生在電話中哭喊到：「你個騙子，終於知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧。」
16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那裡，你就夠歲數了。
17、 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！ 突然妻子轉頭問她的小兒子：「如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？」 孩子想了一下，堅定地說：「站旁邊！」
18、 有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
19、 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去遊玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：「別慌！快喝口水！」
20、 "我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！"
21、 "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"
22、 有些情侶註定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.
23、 某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢.
24、 同事A：「我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。」同事B：「你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。」
25、 和閨蜜在聊怎麼變漂亮的話題，越聊越失望。 對閨蜜說：「我還是去整容算了。」 閨蜜斜了我一眼說：「得了吧，PS都救不了你。還想整容」
26、 教師：「誰來回答，鄭成功是什麼人？」學生：「鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。」 教師奇怪地問：「你知道他的母親？」 學生：「是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！」
27、 朋友們問我研究方向是什麼，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什麼時？我只能照實回答研究濕地的鳥。
28、 一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什麼錢，但是一直不願轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！
29、 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
30、 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以後怎麼教育我自己的孩子呀。
31、 某天弟弟問我小姨：「媽媽，我是怎麼來的？」小姨隨口說：「撿來的」。然後我弟弟就無比郁悶的說：「唉，這么好的孩子也捨得丟掉啊？」
32、 一天上課，老師問小明一個問題：「小明，你說123加22等於多少？」小明：「……」老師聽小明不語，大怒：「你怎麼不說話！好歹也吱一聲啊！」小明聽到馬上發出一聲：「吱！
33、 前兩天無聊，我試著給10086發信息：「我想你了。」 沒想到10086真的給回信息了：「那就來找我嘛，死鬼！」 然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
34、 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：「師傅，十分鍾能不能到國貿大廈？我上班要遲到了。」只見摩的司機淡定地說：「冒得問題，等我安上我的翅膀先！」
35、 男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
36、 朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽台的照片發過去，「地址要嗎，淘寶爆款！」
37、 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！
38、 男友木工一名，一邊抽煙一邊幹活。習慣把釘子含嘴裡。今天釘釘子時，把嘴裡的煙拿出來，就一錘子釘下去……然後，就沒有然後了……
39、 小紅對小明說:「你把我親懷孕了，你要負責任！」小明驚叫：「親嘴和生孩子沒有關系的啊？」小紅：「當然有！不信你回去問問爸媽是不是他們親生的！」
40、 剛才給我媽掛電話，電話通了後，我說：「喂，媽……」我媽：「又沒錢了？」我：「恩！」我媽：「不好意思你打錯了！」然後就掛了！
41、 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：「你看看人家80後和90後都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？」男友虎軀一震，怒吼：「我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！」
42、 「大點兒怎麼啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀？」兒子低頭沉默了一小會兒，說：「九塊磚。」
43、 兒子問爸爸：「為什麼電視里的泡麵看著那麼好吃啊？」 爸爸想了半天，不知道怎麼回答。過了會兒，兒子又問：「為什麼電視里的叔叔阿姨都不上班啊？」爸爸很快回答道：「泡麵那麼好吃，誰還上班呀。」
44、 少年向著他母親的朋友金小姐說：「你的氣力真不錯?」 金小姐不明白：「我又不是大力士。」 少年：「我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！」
45、 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：「爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。」我剛想回答，「好的，爸爸知道了」。女兒又補了一句：「別凍死了……」
46、 同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」久而久之，兒子樣成了習慣，一見著他便說：「叫爸爸」，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸」。
47、 「老闆，來一份西紅柿炒雞蛋。」五分鍾後端上來，發現沒雞蛋：「怎麼只有西紅柿沒雞蛋？」「雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....」（via吹蛋）
48、 一日和女友玩角色扮演。我：「姑姑，我在你心中是什麼？」女友：「過兒，你是我心裡的一手哥。」
49、 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說，對，就是這句話。
50、 「粑粑，你怎麼也在這跪著？」「我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢？」「窩剛才又尿床上了。。」
1.一個長得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走進考場。一位男監考老師問到：「你是來逛街的還是來考試的?」美女弱弱的來一句：我是來監考的。
2.最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到市場附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤，今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：「我有男朋友了……」
3.看到電視里男主跟女主說"傻瓜"，頓時覺得好溫暖好幸福，為了讓老公也溫柔的說一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼說到"傻比"。哎~電視劇終究走不進現實。
4.老頭子下地幹活，頂著大太陽，皮膚都被曬破皮了，回家一進門，老太太關切的問:地里熱吧?老頭子有情緒的說:大熱天，我上地里，你說熱吧?!從此老頭身體一天不如一天，老太太嗓子都啞了
一、記者問樓主："請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？"吧友納悶：怎麼提這種問題？大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說："先救我媽！"全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句"老婆沒了，我可以和我媽生一個。"頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的'所有的吧友，掌聲經久不息。
二、"老公......"女吊有些幽怨的對他老公說，"那天你出去搬磚，我被公公上了..."。女吊的老公深吸一口氣說："沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。"吊絲老公吸了一口煙，接著說道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"說完，輕撫女吊的頭，無限溫情籠罩兩人。
三、公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。"公孫先生，展某有一問不知當不當講......""展護衛但說無妨。""您是不是剛親了包大人？""靠。"
四、一日，陶淵明與其母同卧榻上，母問"先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什麼樣子的？"陶淵明曰；"林盡水源，便得一山，山有小口，彷彿若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。"其母大羞"死樣，沒個正經，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲"......
-----次日陶作 桃花源記 緬懷之
五、蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播："蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務台等你，聽到廣播後請..."蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問其："為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你？"，女兒答曰："死鬼，你做都做了，難道還怕別人說..."
六、小明問爸爸："爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？"爸爸："嗯，有這個說法。"小明："那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？"爸爸："呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。"說罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發深情擁住...
彪悍滴老婆大銀
老公：「親愛滴，給俺幾百塊錢唄!俺明天要去跟朋友喝酒，到時萬一讓俺買單俺不能沒錢啊!」 老婆：「笨，你不會讓他們買單?」 老公：「可俺咋樣才能讓他們買單泥?」 老婆：「笨，你不會裝睡?」 老公：「俺上次就假裝喝醉睡著了，再這樣干不好吧!」 老婆：「笨，你不會裝死?」 老公：「啊?那個咋裝?」 老婆：「你假裝喝醉，拿一酒瓶子朝自己腦袋砸，然後倒地不起不就行了?嗯記得多來幾下子，至少也得血流滿面才逼真。」 老公：「……」
為自己著想
妻子大呼小叫的說：「快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了」，丈夫大驚失色的說：「那我得過去勸架」 妻子惱怒地說：「要你管那閑事干嗎?」丈夫嘿嘿一笑說道：要是你以後又打我，沒人來勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
純朴的司機
真事!昨天和老婆去玩 回來晚了 只能坐摩的 問了好多個司機都是最低三十 二貨老婆死硬不肯坐 說是平時都是二十的 後來 等了好久 沒辦法 說二十五就坐 結果和司機砍價的時候 說 二十五可以嗎 司機嚴肅的說 不行啊 大過年的 最低二十 我立馬拍板把錢給了 我兩憋笑憋了一路
來世想做啥?
甲：來世俺想做流氓，看上誰就調戲誰! 乙：來世俺想做色狼，看上誰就上誰! 丙：來世俺想做套套兒，看上誰就插誰! 丁：來世俺想做只狗，看上誰就讓誰心甘情願摟著睡覺!
你是我的小呀小老婆
春節期間和老婆啪啪的時候心情和平常也是不一樣的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎麼愛你都不嫌多。話音未落，就聽到啪啪的兩耳光聲，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你還有大老婆哇?"…老婆，我錯了......
女的不好對付
跟老婆吵架了的小王對朋友說：我知道為什麼有的皇帝要出家了。 朋友：為什麼啊? 小王說：女的太多不好對付
1、相親了一個妹子，我問她找對象有什麼標准。
她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風趣幽默、事業有成的律師或醫生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。
「所以，你應該也能知道我為什麼還是單身了吧?」她自嘲地笑了笑。
我說，「嗯，知道，因為你丑。」
2、天冷，我買了一條皮褲，版型和材質都挺好，照了個相片發空間了。
看大家評論都說好看，但是唯獨一條評論讓我思考了很久，就是「這褲子放屁出的去么?」
3、前幾天和哥們聚會，一起聊到了大學時期心中的女神，我突然好奇的問他們：「你們覺得女神是怎麼看我?」
結果其中一個哥們兒來了一句：「你想多了，根本看都不會看! 」
4、男：嗨!美女，你屬羊的吧?
女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來?
男：那裡啊!我是聞出來的!
;③ 經典內涵段子
經典內涵段子精選合集
引導語：世界上有許多經典內涵的東西，笑話也不例外。一個經典內涵的笑話，能讓你在瞬間了悟，開懷大笑，愉悅身心。下面是由我為你帶來的經典內涵笑話，希望大家喜歡。
1.她是一個美麗的女孩。她每天刷5次牙!
2.從前有個女如斗孩很喜歡吃麻辣火鍋，後來她男朋友不讓她吃了……
3.哈哈哈，好高興啊，我的日歷從此將被改寫——6月31日!
4.大學時，我和幾個同學成立個“秋昆社”，後來學校說這是非法組織，給取締了……
5.不能成為舉人，如何傍眼探花?
6.mm嘆口氣道：“終於見血了，這災是不是就算躲過了……”
7.給你根香腸充飢吧～
8.夜，二人電話私語。MM(柔情似水)：親愛的，你想我嗎?GG ：想，非常想!MM(極為嬌羞)：那…那有多想?GG ：恩……我想你想到右手脫臼!
MM ：#@!#%$GG：那你想我嗎?MM：當然～GG：多想?MM：我…我…我想你想的都手機進水了～廳橡備
9.剛才跟一mm視頻聊天，她說要看我表演的鋼管舞，我拿出雙節棍剛想開始，mm突然奇道：“咦，怎麼你也有這個?”
10.一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問tt擺在哪兒?”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，“反正待會就可以澄清了”他想，不料等他拿著幾個奶嘴擺到櫃台上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來…
11.關了五年的囚犯要出獄了，他的太太帶著孩子來接他。剛一見面，囚犯對太太說：“FF?”，太太回答說：“EF.” 臨上車時，囚犯又說：“FF.”，太太還是回答：“EF!” 到了家門口，囚犯拉著太太的手非常懇切地說：“ FF～”，太太還是回答：“EF!!!” 這時，孩子不解地問父親：“一路上你和媽媽到底在說什麼啊，我怎麼都聽不懂呀?” 囚犯咬著牙恨恨說：“說‘先吃飯’!!”
12.剛才經過一小學機房，突然發現他們窗戶上貼了張紙，上面寫著：防止火星飛入室內!偶心想：這學校可夠科幻的呀!後來一琢磨，哦～
13.今年數學系GG送MM的情人扮毀節禮物：r=b+sinx!
14.小狼追到小兔屋門外。小兔：小狼，你要不要進來?小狼：要!小蘑菇跳出來說：我也要!!
15.A同學剛交了一位女友，於是第二天請假說牙疼(實際想帶她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你這位女友有糖尿病吧?” 到了周末， B同學回家相親，周一早晨B打電話讓A幫他請病假，說是拉肚子……
16.昨天從一個老外那兒聽來的原裝A笑話，絕對地道的英語表達!to open a door, you push/pull so is it to open a girl...
17.幸福掌握在自己的手裡，而不是在別人的嘴裡!
18.gg對mm詭異地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一樣～”
19.一個有教養的男大學生打架時應關心地詢問對方：請問你是不是想要個親妹妹啊?
20.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了 ～男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了…… 女生說：你流
氓!!!
21.GG：聽說咱們學校D座某個樓梯口經常有紅色液體污染地板。另一 GG：那算什麼，當她們喜歡上“這個”後，還經常在三食堂門口留下暗紅色的呢!
22.五年來，貓撲最隱諱的id：趙兄托你幫我辦點事。
23.男生宿舍前的草坪上立個牌子，新生念道：“青青的草，怕你的腳。” 老生：“新生吧?請把每句最後一個字讀成四聲!!!”
24.月下，一對情侶在操場上鍛煉。女(含情)：平時走起來覺得很長，現在和你一起跑步卻覺得很短，感覺時間過得好快呀 ～男(臉紅)：是啊，平時走起來覺得很短，現在和你一起跑步卻覺得很長，感覺…… 女 (憤怒)：你流氓!!!
25.**曰：Oh，Shit!
26.女人最喜歡的日子：1月31日;最討厭的日子：12月1日
27.一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”
28.有個男孩在體育場上鍛煉，碰到一個女孩也在跑步，男孩心生好感，遂觀察，第一個星期女孩跑了一圈，第二個星期跑了兩圈，第三個星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭訕道：你下個禮拜是不是要跑四圈?女孩羞澀地搖搖頭：下個禮拜我不跑了.
29.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服務生問他什麼高興事要這么多酒，男人說他今天第一次感受了KJ。服務生高興地說，值得慶祝，我再免費送你一杯!男人搖搖頭說：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都沒用!
30.某男帶小秘出差半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡了!
31.小明一歲時，他第一次喊爺爺，於是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，於是媽媽死了。再後來，他喊爸爸，於是隔壁的王木匠死了.一位清華博士指出，這個笑話有bug，喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug。
32.昨天去姐姐家蹭飯,蒸螃蟹,姐夫夾了一個給我,一個給四歲的小外甥女,孩子挺懂事”爸爸你吃,你也吃.””爸爸不吃,留給小姨和寶寶吃.”小外甥女說話邊拿了一個螃蟹給他爸”爸爸你不能這樣,你要對自己好一點,你天天跟牛似的還不吃飯,你累死了,會有別的叔叔花你的錢,住你的房子,睡你的老婆,打你的寶寶的`!吃!趕緊吃!”
33.女秘書因工作出色，在老闆的撮合下，她和一名能乾的職員結了婚。**......新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情!新娘：你說話怎麼和老闆一樣呀!
34.某日，一男士在公交車上掏零錢交乘車費時，不小心帶出了一個tt，掉在下面..他非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，只聽到一旁的MM說道：“這位大哥，你二弟的工作服掉了”
35.一女人抱著嬰兒去看病，男醫生看了看嬰兒，摸了摸女人的rf後就說: “奶水不足，嬰兒營養不良。” 女人大怒道: “你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨……”
36.有一個學校生理課考試。考卷一發下來，所有的學生都驚呆了!因為考題只有一道：蛀牙，爛蘿卜和懷孕的女人有什麼相同成因?結果很多學生都交了白卷。第二天公布成績，只有一名同學獲得滿分。於是這些學生便來請教這名同學。結果這名同學說：“原因很簡單嘛!都是因為拔得太慢啦!
37.動物園工作人員死了，墓碑上刻著：“熊出，沒注意.”
38.七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消?老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拚命碰，不放炮.
39.女：如果我的裸照被人放在網上了怎麼辦?男：我怕帖子沉了。
40.有一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。 那個男人聽說有一隻有靈性的青蛙，只要讓那隻青蛙說“不要”就可以讓那個少3cm。 然後他就去找那隻青蛙。 男人：“小青蛙，跟我結婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (15-3=12，男人的那個剩下12cm) 男人又說一次：“小青蛙，跟我結婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (12-3=9，男人的那個剩下9cm) (男人心想：再讓它說一次『不要』就成功) 男人又再說一次：“嫁給我嘛～好不好?” 小青蛙：“不要!” (9-3=6，男人成功了!但是??) 小青蛙：“你很煩誒!我說『不要』就是『不要』!” 這個男人自從他的“寶貝”被青蛙弄不見以後，終日鬱郁寡歡。 他的朋友看他如此消沉，於是告訴他： “有一條神犬，你只要讓說對你『汪!』叫一聲，就可以讓那個增加 3 cm。” 抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山?找到神犬。 他拿出預先准備的肉，供奉給神犬，說明來意。 神犬很賣力，“汪!汪!”兩聲後，便開始安靜吃肉。 這個男人一看，“那個”果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，轉身就要跑回家與老婆happy! 神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性， 立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追： “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子里。 但此時他的“那個”已變成一大捆，長得可以放風箏了。 只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把“那個”變回正常。 這一次他們很小心，終於把“那個”變成理想尺寸。 夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這久來的慾望，便把靈蛙也關到籠子里， 夫婦兩人高興得做了起來?? 神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，掙脫口罩，“汪!汪!”亂叫靈蛙也被神犬嚇得直叫：“”不要”過來!“不要”過來!” 過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：“快叫～你們～安靜～～我～不～行～了～～～”
41.從前從前有一對年輕夫婦～～～他們的**狠強～～新婚的時後就做了二十幾次～～～從晚上～～到早上～～～一定都聽得到這總叫聲～～～老～～～老～～老～～老公～～～也幾乎是天天都來～～～這樣～～時光飛逝～～～一過就二十年了～～～～他們漸漸失去了～～那種性生活的感覺～～～性生活～～也就覺得愈來愈無趣～～～也就變成一星期只有一次～～～老公～～看這樣下去不行～～～於是老公就找老婆談談～～～要如何性生活才會美滿～～～結果他們看到電視上的\”女用anmo棒\”也就決是去買了一支～～～當晚～～也就開始用了～～～～打開包裝～～～他們夫婦～～～異口同聲的哇～～～好棒呀～～～竟然還有3種速度～～～慢中快～～～老公也就狠心急的把這給他放了進去～～老婆叫了一聲～老公～ 於是老公把轉到慢速～～～老婆就開始叫了～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～結果～～老公就說～～～哇～真的那麼的有效呀～～～於是又老公把轉到中速～～～結果～～老婆的叫聲變成老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～於是就把轉到快速～～～結果～～老婆的叫聲變成老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!這樣一玩下來也十幾分鍾了～老公心想～夠了吧～也就把轉到～OFF 結果老婆說了一句話～老～公～→→→→→→→→→→→漏電呀～～
42.鄉下來的小保姆看見床上一個用過的TT，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉下人不搞這個么?保姆說：也做，但是沒你們這個激烈，搞到脫皮。
43.鄉下來的小保姆看見床上一個用過的TT，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉下人不搞這個么?保姆說：也做，但是沒你們這個激烈，搞到脫皮。
44.有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故?回答：別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。
45.有三個男人..在天堂的入口相遇...一個天使就問啦...你們三個人是怎麽死的啊....第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..天空就掉下來一台冰箱....於是我就翹翹了....嗚....第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到沒看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙要叫計程車逃了...我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....
④ 最經典內涵段子
最經典內涵段子
「段子」本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，下面是我收集的經典內涵段子，歡迎大家閱讀了解。
1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：「不敢。」 兒子說：「為什麼?」 爸爸說：「打不過人家唄。」 兒子說：「那你怎麼不喊我去!」
2、 一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！
3、 物理自習課上，同學們激禪余都在做作業，老師說：「大家有什麼問題，就盡管問我！」一同學走過去：「老師，牛頓的頭發是在哪燙的？」
4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
5、 女友：「親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！」男友：「一輛？我看一百輛都不止！」
6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：「平常看你跑得沒有我快呀，今天怎麼一下子如此神速了呢？」 兔子說：「對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。。」
7、 問一對男女：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！
8、 一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發簡訊：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結果網路不好她男朋友半夜才收到這條簡訊……
9、 女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎麼沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。
11、 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：「沒事碗放著等下我一起洗。」……
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：「什麼糖都行嗎？」我說行。幾分鍾後，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。
13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：「媽媽，這是誰拉的，這么好吃！」老公聽了後說：「這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！」
14、 兒子：「我英語只考了25分，但是全班分數都很低。」媽媽：「我不管別人考了幾分，你考這么低就不行！」第二天，兒子：「我數學考了90分。」媽媽：「那別人呢？」
15、 女生在電話中哭喊到：「你個騙子，終於知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧。」
16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那裡，你就夠歲數了。
17、 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！ 突然妻子轉頭襲扮問她的小兒子：「如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？」 孩子想了一下，堅定地說：「站旁邊！」
18、 有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
19、 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去遊玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：「別慌！快喝口水！」
20、 "我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！"
21、 "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"
22、 有些情侶註定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.
23、 某晚，一裸明滾男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢.
24、 同事A：「我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。」同事B：「你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。」
25、 和閨蜜在聊怎麼變漂亮的話題，越聊越失望。 對閨蜜說：「我還是去整容算了。」 閨蜜斜了我一眼說：「得了吧，PS都救不了你。還想整容」
26、 教師：「誰來回答，鄭成功是什麼人？」學生：「鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。」 教師奇怪地問：「你知道他的母親？」 學生：「是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！」
27、 朋友們問我研究方向是什麼，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什麼時？我只能照實回答研究濕地的鳥。
28、 一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什麼錢，但是一直不願轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！
29、 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
30、 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以後怎麼教育我自己的孩子呀。
31、 某天弟弟問我小姨：「媽媽，我是怎麼來的？」小姨隨口說：「撿來的」。然後我弟弟就無比郁悶的說：「唉，這么好的孩子也捨得丟掉啊？」
32、 一天上課，老師問小明一個問題：「小明，你說123加22等於多少？」小明：「……」老師聽小明不語，大怒：「你怎麼不說話！好歹也吱一聲啊！」小明聽到馬上發出一聲：「吱！
33、 前兩天無聊，我試著給10086發信息：「我想你了。」 沒想到10086真的給回信息了：「那就來找我嘛，死鬼！」 然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
34、 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的.，對摩的司機說：「師傅，十分鍾能不能到國貿大廈？我上班要遲到了。」只見摩的司機淡定地說：「冒得問題，等我安上我的翅膀先！」
35、 男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
36、 朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽台的照片發過去，「地址要嗎，淘寶爆款！」
37、 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！
38、 男友木工一名，一邊抽煙一邊幹活。習慣把釘子含嘴裡。今天釘釘子時，把嘴裡的煙拿出來，就一錘子釘下去……然後，就沒有然後了……
39、 小紅對小明說:「你把我親懷孕了，你要負責任！」小明驚叫：「親嘴和生孩子沒有關系的啊？」小紅：「當然有！不信你回去問問爸媽是不是他們親生的！」
40、 剛才給我媽掛電話，電話通了後，我說：「喂，媽……」我媽：「又沒錢了？」我：「恩！」我媽：「不好意思你打錯了！」然後就掛了！
41、 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：「你看看人家80後和90後都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？」男友虎軀一震，怒吼：「我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！」
42、 「大點兒怎麼啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀？」兒子低頭沉默了一小會兒，說：「九塊磚。」
43、 兒子問爸爸：「為什麼電視里的泡麵看著那麼好吃啊？」 爸爸想了半天，不知道怎麼回答。過了會兒，兒子又問：「為什麼電視里的叔叔阿姨都不上班啊？」爸爸很快回答道：「泡麵那麼好吃，誰還上班呀。」
44、 少年向著他母親的朋友金小姐說：「你的氣力真不錯?」 金小姐不明白：「我又不是大力士。」 少年：「我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！」
45、 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：「爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。」我剛想回答，「好的，爸爸知道了」。女兒又補了一句：「別凍死了……」
46、 同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」久而久之，兒子樣成了習慣，一見著他便說：「叫爸爸」，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸」。
47、 「老闆，來一份西紅柿炒雞蛋。」五分鍾後端上來，發現沒雞蛋：「怎麼只有西紅柿沒雞蛋？」「雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....」（via吹蛋）
48、 一日和女友玩角色扮演。我：「姑姑，我在你心中是什麼？」女友：「過兒，你是我心裡的一手哥。」
49、 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說，對，就是這句話。
50、 「粑粑，你怎麼也在這跪著？」「我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢？」「窩剛才又尿床上了。。」 ;
⑤ 搞笑又有內涵的經典雷人段子
搞笑又有內涵的經典雷人段子（幽默版）
1. 不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
2. 別跟我談感情，談感情傷錢。
3. 閉上眼睛，我看到了我的前途。
4. 愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出!
5. 共飲一杯清茶，同研一碗青砂。
6. 分開後，明明只是獨自一人，蘆碰伍卻為何依然解脫不了兩個人?
7. 下輩子我一定投胎做一個女人，然後陪或嫁一個我這樣的男人。
8. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
9. 一定要糊塗，不要追求真理真理是婊子!
10. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那裡。
11. 要適當吃一點，才有勁減肥啊
12. 為什麼世界上不勞而獲的人那麼多，偏偏少了我一個。
13. 上數學課感悟，眼一閉一睜，黑板就滿了。
14. 在擦肩而過的一萬只小怪獸里，我只看到了你。
15. 你和你女票真甜蜜上街都是手牽手我怕手一松，她就會去買東西。
16. 單相思是沒有結果的，比如，我愛數學。
17. 考完英語聽力，悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
18. 看到新聞說孩子被拐賣了，朋友說：孩子的媽沒教孩子不要亂跑嗎?我默默補刀：你媽還讓你好好學習呢
19. 月考不給老師露兩手，他還真以為自己教的挺好。
20. 從前書信很遠，馬車很慢，一生只夠愛一個人，但可以納很多妾。
21. 雖然早睡早起身體好，但是晚睡晚起我心情好啊。
22. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我帶著你，你帶著碗，我負責哭，你跪著喊。
23. 不要和我比懶，我懶得和你比
24. 處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞
25. 大師兄，你知吵閉道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了
搞笑又有內涵的經典雷人段子（損人版）
1. 對不起!我已經死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!
2. 喝醉了我誰也不服，我就扶牆!
3. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊!
4. 明明是鄉鎮幹部之子的氣質還偏裝都市富二代。
5. 春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子
6. 你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草
7. 您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
8. 你別總是帶著一臉便秘似的郁悶!
9. 別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。
10. 不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
11. 夢想不實現都是因為不夠現實。
12. 人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。
13. 男人的實力，就是你兜里的人民幣。
14. 別用你的肺說話，說出來的都是廢話
15. 如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
搞笑又有內涵的經典雷人段子（經典版）
1. 女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
2. 你這么牛B為什麼天安門沒掛你的照片啊?
3. 我的優點是：我很帥;但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4. 會計說：你晚點來領工資吧，我這沒零錢。
5. 路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
6. 鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
7. 我們走得太快，靈魂都跟不上了
8. 樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。
9. 要不是打不過你，我早就和你翻臉了。
10. 路漫漫其修遠兮，不如我去打的。
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搞笑又富有內涵的句子
1. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
2. 長得真有創意，活得真有勇氣!
3. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
4. 鍛煉肌肉，防止挨揍!
5. 法官：你為什麼要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔
6. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
7. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
8. 將每個女生後面的男生數減少到6名!
9. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
10. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
11. 我一年兩次沒有錢，一次是半年騙你不是人。
12. 我不是美女～沒有好的背景～但是我很勤奮的～不怕吃苦
13. 我要說你是個二愣子，我都是表揚你
14. 人之初，性本善，你調皮，我搗蛋
15. 帥不帥反正都是個鍋
16. 21世紀很危險，快回到你的侏羅紀去吧
17. 別跟我談感情，傷錢
18. 世界上最短最有內涵最時尚的一句話就是：我操!
19. 上學的時候無非就是想回家，回家之後又想著學校。
20. 寧願在床上睡死，也不願意在考場無聊死。
21. 時間可以沖淡一切，就連最深的記憶也會一洗而去
22. 假如是透明人，先進銀行還是先進澡堂?
23. 農夫山泉有點甜，小伙精神有點懸。
24. 本人已死、如有上線，純屬見鬼
25. 孤枕難眠的時候，試試枕兩個枕頭。
經典又有內涵的搞笑段子
1. 這路寬著呢，你就是站一夜也未必會有車撞你。
2. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
3. 說謊的人怕記性好的人
4. 當別人開始說你是瘋子的時候，你離成功就不遠了。
5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿
6. 一二三，四五六。你剛回頭我就走。
7. 親愛的，只怪我不好。沒能成為你愛的。
8. 八戒丷別看為師簽名了!
9. 有些玩笑。開著開著就真了比如：我喜歡你
10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看
11. 俄真想丟給你個炸彈、炸出你旳貨真價實。
12. 天一黑，就找不到你了
13. 一篇文章，一把鎖，一種心聲，誰聆聽。
14. 原諒是容易的。再次信任，就沒那麼容易了。
15. 六一了，誰會給我買糖吃我就跟誰走。
幽默搞笑的經典內涵段子
1. 別招惹我，我沖動起來自己都會害怕!
2. 白頭偕老不就是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。
3. 吵不散，罵不走，那才叫
4. 你在掩飾什麼;你在憎恨什麼;你在難過什麼?
5. 不要見一個愛一個，愛的太多，你的愛就要貶值。
6. 有種病太害人了，它叫，你想多了
7. 英雄不問出路，流氓不看歲數
8. 善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。
9. 都說神馬是浮雲，那千里馬是浮雲中的浮雲。
10. 看著發下來的成績，我想說：我的成績不是我的。
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最新超經典的搞笑雷人段子
1. 今天老師說我是班裡的攪屎棍，那麼我同學是什麼?
2. 老子愛你噠時候你吃屎都覺得你可愛，不愛你的時候你吃飯都感覺在吃屎。
3. 每當老師提問，我都會低頭裝撿東西，堅持了多年。
4. 風太大不敢帶你出門，不然別人都刮跑了，就你沒動多丟人。
5. 永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。
6. 與其生活在別處不如做一釘子戶
7. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度
8. 曾以為我是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。
9. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裡。
10. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現在都變得超丑。
11. 你說老師為什麼要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。
12. 人生最大的恥辱是什麼?作弊了還不及格!
13. 每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
14. 你們怎麼說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
15. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾。
16. 左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊
17. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。
18. 由於溫度進度的原因，我在廟里一時地對同代人發了脾氣。
19. 在愛的世界裡，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。
20. 在偶然情況下該短句強調了相位對於激光的重要性。
21. 曾經擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬於自己的，不要放棄。已經失去的，留作回憶。
22. 這群不知道什麼叫骨感的農民欣賞不了我空前絕後的美
23. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.
24. 終究要親自受傷，才會學著聰明
25. 眾里尋她千網路，驀然回首，那人卻在結婚登記處。
超經典的搞笑雷人段子推薦
1. 自作多情不是多情，是想像力太好。
2. 為什麼你的眼裡常含淚水?因為我是真的瞌睡!
3. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友幹嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!
4. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。
5. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。
6. 記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。
7. 復習的小船說翻就翻，並升華成了掛科的豪華巨輪。
8. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。
9. 上學你帶了什麼?一顆隨時准備放假的心
10. 大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。
11. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
12. 執子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關門放狗、
13. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。
14. 鑽石恆久遠，一顆就破產!
15. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
超經典的搞笑雷人段子欣賞
1. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2. 我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
3. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。
4. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。
5. 有動力而無壓力，緊張而不焦慮，迅速而不慌亂。
6. 自信，是無盡智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驛站。
7. 作為一次經歷，失敗有時比成功更有價值。失敗可以給我們留下更深刻而持久的記憶和思考。
8. 打台灣我捐一個月的生活費，打美國我捐一年的生活費，打日本我捐他媽的一條命!
9. 大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
10. 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
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超有內涵的經典搞笑段子
1. 真正的勇士要敢於正視漂亮的美眉，敢於直面慘淡的單身。
2. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!
3. 成功三要素：堅持;不要臉;堅持不要臉。你做到了么?
4. 心情不好的時候，那就上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：你給我吃屎吧你!然後猛沖廁所。
5. 上課的區別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量
6. 一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了
7. 外遇和艷遇的區別在於，前者在一起了後者沒有。
8. 天塌下來你頂著，我墊著!
9. 廢話是人際關系的第一句。
10. 在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。
11. 錢不是問題，問題是沒錢!
12. 只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒?
13. 有錢男子漢，沒錢漢子難。
14. 遇見喜歡的，就得主動犯個賤。
15. 胖子的心聲：嘴裡很享受，心裡很想瘦。
16. 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛生巾去!
17. 我身在江湖，但江湖裡卻沒有我的傳說。
18. 自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
19. 你的丑和你的臉沒有關系。
20. 長得真有創意，活得真有勇氣!
最幽默的搞笑內涵段子
1. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
2. 下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
3. 我視金錢為糞土，父母視我為化糞池!
4. 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
5. 猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
6. 別和我聊人生，和我聊生人吧!
7. 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。
8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一個是不夠的!
9. 突然想要個孩子了，你們誰幫我生一個?謝謝啦!
10. 我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
11. 不是每句對不起，都能換來沒關系。
12. 舌頭比牙齒更長壽，軟體比硬體更加長久。
13. 開車無難事，只怕有新人。
14. 爺爺都是從孫子走過來的。
15. 當頭暈的時候我終於明白了什麼叫愛情。
最經典的幽默搞笑段子
1. 女人一哭，男人必輸。
2. 天大地大，房子就是不降價。
3. 寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!
4. 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!
5. 也許似乎大概是，然而未必不見得。
6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
7. 我想早戀，但是已經晚了。
8. 不大可能的事也許今天實現，根本不可能的事也許明天會實現。
9. 把事情變復雜很簡單，把事情變簡單很復雜。
10. 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
11. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
12. 跌倒了，爬起來再哭。
13. 當初結婚是看上眼了，後來離婚是看走眼了。
14. 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
15. 別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
富有內涵的經典笑話段子
1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度
2. 曾以為我是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。
3. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裡。
4. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現在都變得超丑。
5. 你說老師為什麼要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。
6. 人生最大的恥辱是什麼?作弊了還不及格!
7. 每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
8. 你們怎麼說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
9. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾。
10. 左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊
11. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。
12. 由於溫度進度的原因，我在廟里一時地對同代人發了脾氣。
13. 在愛的世界裡，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。
14. 在偶然情況下該短句強調了相位對於激光的重要性。
15. 曾經擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬於自己的，不要放棄。已經失去的，留作回憶。
16. 這群不知道什麼叫骨感的農民欣賞不了我空前絕後的美
17. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.
18. 終究要親自受傷，才會學著聰明
19. 眾里尋她千網路，驀然回首，那人卻在結婚登記處。
20. 自作多情不是多情，是想像力太好。
21. 為什麼你的眼裡常含淚水?因為我是真的瞌睡!
22. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友幹嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!
23. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。
24. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。
25. 記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。
最經典的搞笑內涵段子
1. 復習的小船說翻就翻，並升華成了掛科的豪華巨輪。
2. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。
3. 上學你帶了什麼?一顆隨時准備放假的心
4. 大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。
5. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
6. 執子之手，方知子丑，淚流滿面、子不走我走、
7. 執子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關門放狗、
8. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。
9. 鑽石恆久遠，一顆就破產!
10. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
11. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
12. 我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。
14. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。
15. 情人節怕對象太帥被人搶走?別瞅我，瞅我也沒用，我比他還帥。
最精彩的經典搞笑內涵段子
1. 我沒有故事，但只憑借帥氣就降服了諸多人。
2. 剛剛一個特別帥的帥哥在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜直到手累，我才慢慢放下了鏡子。
3. 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
4. 所有的男人生來平等，結婚的除外。
5. 十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
6. 如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?
7. 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。
8. 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
9. 如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。
10. 如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。
看了富有內涵的經典笑話段子的人還看：
⑥ 撩妹內涵段子大全
撩妹內涵段子大全
撩妹內涵段子大全，我們都知道一段愛情是來之不易的，因此生活中我們常常會對自己喜歡的人做一些小塌備納情趣的事情，這樣才能更好的維持感情，以下分享撩妹內涵段子大全
1、你猜我屬什麼，我屬於你。
2、胸大不給摸，胸小不給說。
3、如果有人追你，我就絆倒他。
4、我非常愛你，我甚至崇拜你滾跡。
5、你別哭，隔著屏幕我抱不到你。
6、你煩我，你再煩我，你就娶我。
7、看到你出現，感覺全身在過電。
8、老子是個好東西，希望你也有。
9、我和你除了戀愛，沒什麼好談的。
10、著迷於你的眼睛，銀河有跡可循。
11、你這么直白的盯著妾身，好羞澀哦。
12、如果合適，順水推舟，這事就成了。
13、寒舍比較簡陋，不知公子是否嫌棄。
14、願有歲月可回首，且以深情共白頭。
15、我想要很簡單，時光還在，你還在。
16、說不出你哪裡好，就是想看你。
17、與你相遇，如入夢中，從此不願醒矣。
18、親愛的團沒，奴家生病了，給我打一針唄！
19、你真好看，如果做我老婆就更完美了。
20、山無棱，天地合，你不接受我打骨折。
21、服從我，滿足我，最後成為我的一部分。
22、趕快勝利，接下來就是兩個人的時間了。
23、跟我在一起讓我照顧你，你愛誰無所謂。
24、親愛的，我愛你一臉清純吞吞吐吐的樣子！
25、你別對我笑，我怕以後得不到，又忘不掉。
26、喂，你腦子里在想些什麼低級趣味的事呢。
27、在尋找一個迷路的傢伙，我要引領他回家。
28、希望壓得你喘不過氣的是我，而不是生活。
29、我倒要看看，哪個小基佬來跟老娘搶漢子。
30、對你這種人，除了戀愛，我沒什麼和你談的！
31、我對你的愛沒有深度，它的邊界在不斷擴大。
32、故事很長，我長話短說，我喜歡你，很久了。
33、這世界上一共三種人，壞人、人妖、我的人。
34、每天晚上，她都會改變自己，熬夜，墜入愛河。
35、零食你隨便吃，胖了的話我們一起做運動減肥。
36、你嘴巴看著好好看，我可以嘗一下他什麼味道嗎？
1、只因夢太短，起來洗把臉
2、宅男尋腐女，腐女已有郎
3、尋她千網路，千里聚一趟
4、屌絲變色狼，色狼變流氓
5、工作一整天，如廁似神仙
6、想富賣切糕，木耳愛香蕉
7、河妖用大招，二樓彎下腰
8、玉帝干王母，雪碧兩塊五
9、糗百無女神，屌絲一大群
10、級大狂風，坐下談人生。
11、莫愁不開懷，二樓出人才
12、鈦合金狗眼，貞操已用完
13、啤酒小龍蝦，段友是一家。
14、天王蓋地虎，吊長一米五。
15、天王蓋地虎，寶塔鎮河妖。
16、寶塔鎮河妖，王母放辣椒。
17、輕風吹楊柳，敢問是段友。
18、風里雨里，我在內涵段子等你。
19、入段子深似海，從此節操是路人。
20、恨未逢時生，前路很渺茫，真凄涼
21、段友∶天王蓋地虎!我∶內涵我做主!
22、內涵路，段友情，人未盡，杯莫停。
23、開車暗語：嘀～嘀嘀 滴～滴滴 一長兩短
24、清風吹楊柳，敢問是段友? 啤酒小龍蝦，內涵是一家!
25、天王蓋地虎，小雞燉蘑菇，寶塔鎮河妖，蘑菇放辣椒。
26、天王蓋地虎，玉帝日王母，寶塔鎮河妖，段友吊纏腰。
1、「看和你的聊天記錄」「比看工資條還開心」
2、你有沒有聞到燒焦的味道！那是我的心在燃燒
3、對方申請做您心尖尖上的寶貝，接受請求嗎？
4、開發商都買不到的地，是我對你的死心塌地。
5、願不願意有些短路？什麼路？這段路叫餘生。
6、我喜歡夏天的雨，雨後的光，和任何時候的你
7、深圳最近好熱啊！可能因為你點燃了我的心。
8、深圳最幸福的門在哪裡？東門？不是，是我們。
9、現在幾點了？快點了。不，是我們幸福的起點。
10、「你的口紅我包了，但以後記得每天還我一點點。
11、我點的東西怎麼還沒來？什麼東西？我們的未來。
12、我覺得所有的門都應該你來敲，因為你敲好看啊。
13、一路走來，路也許漫長，但好在一直都有你陪著我。
14、人生吶，最美好的兩件事，就是睡你——睡覺，和你
15、從今往後讓我們一起走，細膩的心思我們一起擁有。
16、你知道世界最冷的是什麼地方嗎？是沒有你的地方。
17、你知道你像什麼嗎？像什麼？像地球一樣吸引著我。
18、我拒絕了好多異性。然後呢？就為了等你做我對象。
19、最近有謠言說我喜歡你，我要澄清一下，那不是謠言。
20、客戶虐我千百遍，我待客戶如初戀，還不是因為客戶是你
21、我很想把自己塗黑。為什麼？這樣我就可以暗中保護你。
22、你喜歡蘋果汁、葡萄汁、西瓜汁、還是我這個精神小伙汁。
23、你知道你和星星有什麼區別嗎？星星在天上，你在我心裡。
24、你長得好像我的.一個親戚啊。」「誰？」「我爸爸的女婿。
25、我喜歡上了一個人。那她一定很漂亮吧。那你也太自戀了。
26、既然不能分手，那麼咱們倆就不要再浪費時間了，結婚吧。
27、你見過凌晨兩點的太陽嗎？見過，噩夢醒來身旁你熟睡的臉。
28、其實我想做一個壞人。為什麼呢？因為我只想對你一個人好。
29、你和所有的前任比起來，他們不過是前戲，你才是我想要的高潮
30、我是困不住的野馬，不戀你家的草原，卻只想做你懷里的小貓。
31、我懷疑你在暗戀我。胡說，才沒有呢。看來是明目張膽的喜歡我。
32、悟空會七十二變而我只會變兩種。哪兩種？變得更愛你愛你永不變。
33、我感覺你的存在就像空氣一樣。什麼意思？沒有你活著我活不下去。
34、我現在非常喜歡一個女孩。喜歡誰呀？你把手機黑屏就能看見她了。
35、花也好，星星也好，世間所有美麗的事物，都是為了比喻你而存在。
36、你最可愛了。我說的時候來不及思索，我仔細想過之後，還是會這么說
37、如果你累了，就靠在我肩上休息。如果你怕了，就藏進我懷里，我來保護你。
38、我最近學會了一門新技能，算命。」「給我算算？」「我掐指一算，你命里缺我。
39、你能看見我給你發的這條信息嗎？能哇。那就好，最近有人偷豬，我怕你被偷走了。
40、我也曾把光陰浪費，甚至莽撞到視死如歸，卻因為愛上了你，才開始渴望長命百歲。
41、希望你也有在好好喜歡我，不是一般和隨隨便便喜歡一下就罷，是想和我一起認真生活的喜歡。
42、很想和你擁有一個很長很長的未來，很想和你得到所有人的祝福，很想陪你走完你的一生，彼此溫暖，互不辜負。