qq搞笑个性签名

① 搞笑的qq个性签名

1、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

2、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。

3、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

4、我不骂人，因为我动手能力比较强。

5、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

6、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

7、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

8、别和我聊人生，和我聊生人吧！

9、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

10、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

11、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

12、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

13、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

14、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

15、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

16、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

17、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

18、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

19、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

20、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。

21、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

22、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

23、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

24、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

26、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

27、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

28、不吃饱哪有力气减肥啊。

29、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

30、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

31、来人，拖出去，jj切片炒青椒！

32、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

33、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

35、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。

36、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

37、忍无可忍，就重新再忍。

38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

39、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了

40、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

41、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

42、只要你敢死，我就敢埋！

43、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

44、烟不听话，所以我抽烟。

45、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

46、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

47、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

48、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

49、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

50、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

51、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

52、水能载舟，亦能煮粥。

53、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

54、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

55、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

56、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

57、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

58、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

59、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

60、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。

61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！。

62、给我一个支点，我能撬走你女友。

63、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

64、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

65、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

66、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

67、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

68、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

69、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

70、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

71、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

72、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

73、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

74、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

75、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

76、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

77、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

78、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

79、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手

80、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

81、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

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1、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

2、没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！

3、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

4、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

5、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

6、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。

7、如果这个世界把我变成妓女，那么我就把这个世界变成妓院！

8、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！

9、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝吗？

10、我不骂人，因为我动手能力比较强。

11、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。

12、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿 。

13、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

14、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

15、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

16、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆

17、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

18、车道山前必有路 ，有路我也刹不住。

19、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！

20、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！

21、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

22、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错、

23、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

24、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。

25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。

26、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

27、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。

28、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日

29、谁考试不会答，就填毛主席万岁，没人敢打叉

30、最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。

31、装的人不一定腹黑， 腹黑的人一定会装 。

32、独在异乡为异客 每逢钞票倍思亲 。

33、小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。

34、喂，老兄，有啥不开心的事说说，让咱也乐乐

35、哈哈~我们童年时那才是性感，连内裤都不用穿

36、算命先生说了，你只是我生命中的路人甲

37、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温

38、假如是真的末日。我还是想说句。我还想再活五百年。

39、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

40、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

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1、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

2、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。

3、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

4、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

5、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

6、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。

7、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。

8、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

9、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

10、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！

11、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

12、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

13、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

14、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

15、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。

16、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

17、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！

18、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

19、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

20、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

21、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

22、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！

23、我不要地久天长，只要你给我的幸福。

24、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

25、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

26、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

27、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

28、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。

29、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

30、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

31、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

32、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

33、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

34、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

35、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。

36、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

37、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

38、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。

39、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

40、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

41、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

42、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

43、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

44、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

45、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

46、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

47、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

48、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。

49、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

50、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

51、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

52、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

53、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

54、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

55、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

56、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

57、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

58、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

59、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

60、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

61、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

62、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！

63、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

64、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

65、待我强大之时我必扫光超市所有零食！

66、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

67、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

68、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

69、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

70、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

71、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。

72、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

73、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

74、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

75、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！

76、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

77、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。

78、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！

79、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！

80、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

81、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。

82、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

83、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

84、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

85、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？

86、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

87、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

88、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！

89、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

90、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

91、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

92、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

② 空间幽默的搞笑qq个性签名

假如你不开心，不要紧，来看看我的搞笑个性签名，我精心收集了空间幽默的搞笑qq个性签名，供大家欣赏学习!

空间幽默的搞笑qq个性签名精选
1. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了

2. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

3. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

4. 贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的 标语 ：以三个代表指导我们的屠宰工作!

5. 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

6. 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

7. 男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

8. 你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。

9. 你究竞是失踪了，还是被绑架了?失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好!

10. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀!

11. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

12. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

13. 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!

14. 农村信用社：农村信用社是老百性生活的贴心人。

15. 普及义务 教育 ：养女不读书，不如养头猪!养儿不读书，就象养头驴!

16. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

17. 世界上丑陋的手机有很多，比你的手机丑的实在找不到!

18. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

19. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

20. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
空间幽默的搞笑qq个性签名集锦
1. 学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来着

2. 要不是为挣钱，脸要来做什么。

3. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

4. 达尔文说，进化有两种。禽兽到人，是自然的进化。人到禽兽，是社会的进化。

5. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

6. 觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

7. 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

8. 加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由!

9. 话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

10. 很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗?”
空间幽默的搞笑qq个性签名推荐
1. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

2. 女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

3. 骗子太多，傻子明显不够用了。

4. 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

5. 青春献给了房子，中年献给了孩子。

6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

7. 轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少…

8. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

9. 人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB

10. 三聚氰胺复出，被网友立即命名为“添胺门”

11. 王濛拿了冠军，个细节：一是比赛过程犹如博尔特跑百米，王的优势太大了;二是夺冠后王面对教练，跪倒在冰面上;三是接受记者“最感谢谁的采访”采访，这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说，感谢领导，感谢祖国人民，感谢教练，感谢父母，也感谢我自己!

12. 外交部工作：周一表示不满;周二抗议;周三强烈谴责;周四严正交涉;周五深表遗憾。周六、周日休息。

13. 春运回家绝招，岁以下请不要模仿：一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打A纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭。

14. 郎咸平：说出来你别睡不着!人均工资，第名是德国，美金/小时;第名是美国，美金;泰国是美金;我们是毛钱/小时!也是全世界最后一名。

15. 老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!”

16. 邻居住了一位多岁的老人，每天骑自行车去海边的老人院，刚才出门又遇上了他。跟他说了声“早上好”，接下来问;“您每天都骑车去那儿，有什么好玩儿的呢?” 他一边推出自行车，一边回答;“有很多七八十岁又年轻又单身的女人呀。”

17. 路上听到一大叔情绪激动地打电话：对!国足进个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么?对方?对对对!对方也是男足!

18. 美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见__;当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见__。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平

19. 最有中国特色的新闻常用语：()群众情绪稳定/伤者情绪稳定/家属情绪稳定;()广大干部群众纷纷表示;()不明真相的群众;()一小撮别有用心的人;()发表重要讲话;()会议一致认为;()代表;()说三道四;()干涉中国内政;()有关部门。

20. 中国宣传机构好像被NB攻陷了，几十年如一日地歌颂下列变态 事迹 ：老婆生孩子不去医院，留在厂里拧螺丝钉;爹妈死了不奔丧流泪搞科研;下河里连救六七个人，自己老婆却被淹死;让自己的孩子辍学好供养前妻的孩子——以上种种先进人物，皆畜类也。

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③ qq个性签名幽默幽默

qq个性签名风趣幽默

1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

qq个性签名幽默

1、避孕的效果：不成功，便成人。

2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、别对我用美人计，否则我将计就计。

14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

25、我现在拿得起放不下的只有筷子。

26、我没有想要和你对着干我想要后入。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

42、我们说好不分离，要一直一直在一起。

43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

63、内裤就像知识，看不见，但很重要。

64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

qq幽默个性签名

一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。

六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。

十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。

二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。

二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

qq个性签名搞笑幽默

1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。

3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！

6.对不起，你拨打的用户已结婚.

7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

8.格式化自己，只为删除你。

9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。

11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

12.没有100分的另一半，只有50分的两个人!

13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.

15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。

20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~

23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.

25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。

28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

32.有钱的时候败家没钱的时候拜神。

33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热

④ 可爱搞笑qq个性签名

可爱搞笑qq个性签名

人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。下面，我为大家精选了一些可爱搞笑的qq个性签名，欢迎大家阅读欣赏。

可爱搞笑qq个性签名

1.我要想赢 没人让我输

2.忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了

3.我总是喜欢有人跟在我后面，那样别人会因为是我的保票。

4.心情不美丽。看看动画片自娱自乐

5.世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。

6.悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙

7.儿子要穷养，长大才晓得奋斗。女儿要富养，长大才不会受骗。

8.像我这么帅的人一年四季都很酷 而你只有秋裤.

9.我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

10.黑白无常沵们俩没事过来，咱仨斗地主。

11.在这个万恶的社会,造就了这群愚知的人类、

12.那段时间以逝去，成为了回忆

13.-巫毒的小公主其实不是巫毒,她只是骄纵而已。

14.每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好还想再吵一遍

15.我爱过你才懂,谁都没有错,松手安静愈合伤口,

16.要么忍、要么狠，一般拿刀不敢捅的人都是先进医院的。

17.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

18.等找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌，要问问，这些年你他妈的死哪里去了。

19.夕阳再美，也会不见。

20.烟不乖，所以我们抽烟。

21.我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。

22.不要在无聊的时候来找我，要不然显的我多余。

23.真羡慕你们这些有故事的人 不像我一个帅字就概括了一生

24.班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!

25.皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇!你这下贱奴才有何居心!容嬷嬷跪在地上，泛着泪光说：皇上，您只记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷，您还记得吗?

26.钱就像拉屎，挣一挣总会有的。

27.世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99、9%，最后却显示一把叉。

28.不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高。

29.走出这个泥潭，却走入那个泥沼。

30.我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

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1.养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少;出书的人越来越多，读书的人越来越少;耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少;未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少;肚子大的`人越来越多，肚量大的人越来越少;知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少

2.我 只 想 伱 .静 静 徳 、静 静 徳 在 我 身 边 就 好。

3.到年底一总结，发现赚到的只有年纪。。。

4.钱就像拉屎，挣一挣总会有的

5.I need someone who won’t give up on me

6.得到了再失去，总是比从来就没有得到更伤人

7.有一种缘，放手后成为风景，有一颗心，坚持中方现真诚。

8.别自以为是，你不是杰克逊，没有那么不懂事的小姑娘迷恋你。

9.◎ 钱可以解决的问题都不是问题。

10.你身边的莺莺燕燕，一如我身边的花花草草吗?

11.你的手机比话费还便宜。

12.不是所有的奶都叫特伦苏，不是所有的人都像我一样纯

13.心无城府的人,怎样穿越现世的深宅大院※︽

14..︷ 剪刀 石头 布 О圭.──◇袮输了.

15.其实你不是帅得不明显，只是丑得太突出了

16.我们的眼中 看见的不一样的天空

17.哥的速度，不是是人的都可以撵上;但不是人的，也可以撵上

18.对不起是一种真诚 没关系是一种风度.,

19.就算全世界都否认了你，我也会向世界证明，你很好。

20.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。

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⑤ 超拽搞笑qq个性签名

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经营自己的长处，能使你人生增值;经营你的短处，能使你人生贬值。下面是我为大家分享的超拽搞笑qq个性签名，供大家参考借鉴，欢迎浏览!

超拽搞笑qq个性签名

1.这年头，谁不带个胖媳妇，都不好意思出门。

2.穿上秋裤做一个真正的暖男

3.不可能的事 别想 不可能的人 别等 明知道不会有任何结果 还泥足深陷 就是你活该、

4.你的酒窝没有酒 我却醉的像条狗

5.过了很长时间，才发现，我一直在原地打转。

6.小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉 现在想想真是贱

7.军训是有了，教官帅到是没有。

8.感情没到位，唠啥都白费

9.我明知道挽留不是办法，却忍不住向你低头。

10.问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流

11.找一个爱逗你笑的男孩吧，他会像太阳一样给你暖光。

12.我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑

13.如果我注定得不到幸福，就让我注定成为有钱人吧!

14.“别看我只是一只羊”“难道你是猪?”

15.不要用闪着星星的眼睛看着我我会害羞哒。

16.只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫

17.太活泼的女孩或许终究会被讨厌。

18.像我这么欠收拾的人 只有你可以把我治服。

19.目前最恐怖的事就是 成绩无下限 社交不成功 长得不好看 没钱还任性

20.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

超拽搞笑微信个性签名

1.你永远不知道作业没做完还陪你聊天的人是多么喜欢你

2.闭幕后的舞台，我是主角，缺少的只是观众。

3.孤独是场无人递粥的重感冒，相爱变成猜忌怀疑的烂游戏。

4.不管怎样有些人有些事终究是回不去的 淡了就是淡了

5.我笑自己死性不该还期盼能回到过去。

6.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

7.经营自己的长处，能使你人生增值;经营你的短处，能使你人生贬值。

8.只是想让你知道我每天的常 这种想法明明很简单

9.“我昨在眼睛无产阶级如何在资源匮乏的情况下通过团结协作打倒资产阶级”“说人话”“打麻将去了”

10.陪我疯陪我浪陪我嗯哼到天亮。

11.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

12.你的青春如同一场大雨等不到阳光却也没有洒脱的雨滴。

13.不要相信我赌气时和你说的再见好吗不要在我冲动想分开的时候放我走好吗。

14.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

15.等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我、

16.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

17.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的.工资。

18.大喊一声草泥马 ，各种心情都美好

19.“我太了解她了,只要她还肯和我说话，无论她放多狠的话,都是在等着我去哄她而已”

20.小时候最讨厌的就是吃饭睡觉，现在想想真是贱

21.中国的放假原则、欠了的终归要还

22.辣条在手，你跟我走、

23.我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

24.在这个苦逼的年代 没有自娱自乐的精神是很难愉快生活的

25.喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

26.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

27.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

28.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

29.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

30.一见钟情，钟的不是情，是脸。

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⑥ qq个性签名搞笑幽默

qq个性签名搞笑幽默

哥心里有姐，不要勾引哥，小心姐K你。以下是我推荐的qq个性签名搞笑幽默，希望大家喜欢。

qq个性签名搞笑幽默精选

1) 背后说我坏话的人, 我会很仁慈的整死你们

2) 不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象

3) 女人长的漂亮不如活的漂亮。

4) 星期一愚人节，老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿，不行!咱不能上当!

5) 傻子在付出，骗子在享受。

6) 上课点名!舍友急忙打电话给其舍友说：快来老师点名了,舍友淡定的说：把免提打开

7) 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的

8) zgg:腾讯凭什么只推出城市达人，没有农村达人，怎么，歧视农村人啊?

9) 当你身边有一个二货的时候 你不得不二

10) 把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃 。。。

qq个性签名搞笑幽默集锦

1) 情人节就是给那些无聊闲的蛋疼的人过的节日,

2) 小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。

3) 有多少娃纸被长辈骗过：吃完饭，不然要被雷大爷劈死! 你就是我和你爸在垃圾桶旁捡来的!

4) 真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。

5) 人之初(初夜)、性本擅。

6) 你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。

7) 男人被甩,金钱问题,女人被甩,容貌问题,劳资被甩,迩特麽脑子有问题

8) 些课就像南孚电池，一节更比6节长。

9) 人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0。000049，所以你不爱我，我不怪你.

10) 要珍惜身边经常熬夜的朋友;因为不知道哪一天他就死了。

11) 老师说：当这么多年老师，什么学生没见过。我笑了：你也不想想我们上了多少年学，什么老是没见过。

12) 从前有一个冰，走着走着化了。

13) 除了我你妈妈以外 我不喜欢任何人靠近你

14) 颓废是勇气，懒惰是反抗，空虚是性感，骂你是我的专利。

15) 我做过最不靠谱的事就是喜欢上你

16) 有多少同学 即使到了夏天 床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡

17) 记得小时候最霸气的一句话是：“你给我等着”。

18) 爱情公寓4再不播 我们就要开学了。

19) 老天给了我一张低调的脸，却掩饰不了我有一颗能得瑟的.心

20) 某次上课我后桌给我传字条：在吗。我愣了下回了句：不是本人!

qq个性签名搞笑幽默摘抄

1) 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~!

2) 永远都不要相信一见钟情，那钟的不是情，，是脸蛋啊

3) 我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的,

4) 我最讨厌有人跟我说东南西北了!尼玛,指路不会说左右.

5) 小桥流水人家，食堂又在涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，妈妈我要回家 。

6) 你存在我婶婶的脑海里，我弟梦里，我弟心里，我的哥身里

7) 你跟她亲吧爱吧草把怀吧

8) 别说灰太狼五年没吃过羊，Tom从1940年开始就没吃过老鼠!

9) 建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

10) 远离学校!珍爱生命!

11) 爱是等不了的，趁现在年轻美貌努力去追求。

12) 真心希望外婆早点好起来。

13) 人生就像愤怒的小鸟 当你失败的时候 总有几只猪在笑。

14) ”喜羊羊与灰太狼”这部动画存在家庭暴力，早恋，欺负弱小，欺骗…带坏祖国的花朵们了嘛

15) 我家穷、没钱买药来治病

16) 自恋加脑残那可是自残阿。

17) 骚货，别以为你特么穿个齐逼小短裙在老子面前扭屁股老子就屁颠屁颠跟你床，省点吧!我媳妇在家等我呢!

18) 曾经以为雨伞可以当降落伞，亲自试了一下，然后。。。。。。雨伞坏了

19) 食指是you，中指是fuck，忽然明白为什么这么多人喜欢做剪刀手了

20) 我的心不大 但还是可以容下一个你

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⑦ qq个性签名经典搞笑

qq个性签名经典搞笑

用不着你喜欢也轮不到你讨厌。下面是我为大家带来的qq个性签名经典搞笑，欢迎阅读。

qq个性签名经典搞笑【1】

1.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

2.来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?

3.终于要结束了2016年的单身生活了，该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰

4.人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。。

5.性感不是骚、关键是你骚起来也不性感

6.真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

7.真羡慕你们都能跟喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人

8.愿你多年之后死于心碎因思及我

9.耗子扛刀，满街找猫

10.没有什么比熬夜更重要 猝死了还有下辈子

qq个性签名经典搞笑【2】

1.今晚是我最后一次熬夜 以后如果食言 当我没说

2.顾客要的不是便宜，要的是感觉占了便宜。

3.多想看轻自己，可我的体重不允许。

4.愿你酷得像风 野得像狗 不招人爱却也自由

5.我这么可爱 你要不要喜欢我

6.乏味的日子与无止境的幻想.

7.有人说我丑 我很难过 很心疼她 年纪轻轻就瞎了

8.“和圈大的人处对象 光吃醋你这辈子都不用吃饭了”

9.据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

10.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

11.年轻气盛可以傲 但我给脸你得要.

12.小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

13.每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。

14.以前觉得你是个小坏蛋 没想到竟是个小可爱

15.我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

16.果然得一个人独自伴随着自己的美貌生活

17.我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!!!

18.一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

19.余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧

20.其实我小时候并不胖，真的， 一句“不许剩饭”毁了我的一生。

qq个性签名经典搞笑【3】

1.从小到大 唯一不变的'是不爱写作业的心

2.哎哟您这么忙还亲自上厕所哟

3.好想求你别走，可是我只有那一点自尊.

4.那些相信世上有鬼的人肯定是看了很多十宗罪

5.老子这么美 才不该为了爱情瞎流泪

6.我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

7.奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋， 天使蛋，天使的蛋，哈哈 ~看懂哒 露个爪..

8.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。

9.“我也害怕闹别扭时有人乘虚而入讨你欢心”

10.生活嘎嘎棒，就是缺个小对象!

11.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

12.没被宠坏 但凶我就是不行 吼一下也不行

13.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

14.︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

15.当年我背井离乡，后来全村人都没有水喝

16.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

17.生气应该是最没用的吧。

18.“既然美不惊人那就丑的勾魂。”

19.“嘘寒问暖不如打笔巨款。”

20.别人的钱财乃我的身外之物。

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⑧ qq搞笑个性签名精选

如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。以下是我整理的关于qq搞笑个性签名精选精选，供你参考。

qq搞笑个性签名精选精选

1、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了

2、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

3、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

4、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

5、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水

6、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。

7、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长

8、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。

9、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚

10、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的

qq搞笑个性签名精选

1、想有一个不会背叛你的朋友、永远忠诚的情人、永远不会遗弃你的孩子、多好、那我们就养狗去。

2、知识就像人的内裤一样，虽然看不见，但是很重要。

3、本Q号无人驾驶聊天纯属自作主张有什么要求务必要尽量满足它否则后果自负。

4、执拗的沵。始终别不过执着旳涐这就是你旳命，认命吧。

5、我们的爱情现在就像变了质的口香糖罢了。

6、地瓜、地瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。

7、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。

8、美女，别看我相貌丑陋了点，可其实我心眼挺实在的。

9、算我求求你了不要在和我比，你跟我不一样，因为我是人。

10、最近总是晚上吃饭吃的多想变胖怎么又瘦了。

11、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。

12、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。

13、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子

14、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

15、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼

16、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

17、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家

18、人生就像走猫步： 左一步 、 右一步

19、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天

20、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

21、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

22、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难

23、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

24、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

25、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

26、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

27、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

28、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

29、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

30、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

31、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

32、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!

33、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

34、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

35、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

36、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃?

37、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

38、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么!

39、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

40、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

⑨ 超拽搞笑qq签名

超拽搞笑qq签名

别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。下文是为大家精选的一些超拽搞笑qq签名，欢迎大家阅读欣赏。

超拽搞笑qq个性签名

1.生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。

2.风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发

3.男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的!

4.甘肃洋芋蛋,能吃不能干,河南大裤裆,买菜不用框。

5.虽然你身上喷了古龙香水，但我还是隐约能闻到一股人家味儿。

6.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

7.把不忙不闲的工作做的超卓，把不咸不淡的保管过得出色。

8.上课偷玩手机，眼神是这样的←_←→_→↑_↑↓_↓

9.大喜大悲看清自己。大起大落看清朋友

10.你走你的过街天桥，我过我的暗中通道。

11.穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。

12.搞笑个性签名：仔细想想，我好像得了白学病。

13.打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹!

14.我真想亲口管你爷爷叫声、爹!

15.相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当

16.他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样……

17.减肥的最高境地:我终究有无吃过器材?

18.老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

19.人生不能像做菜。把所有的料都准备好才下锅。

20.我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

21.岁月的年轮上，标记着我们曾经的悲伤。

22.锻炼肌肉，防止挨揍

23.你把情话说的如此煽情，我怎能不信。

24.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底

25.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

26.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

27.我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢!

28.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

29.出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

30.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

超拽搞笑微信签名

1.鹿晗钟爱吹张艺兴的脖子但却不敢动他的腰可歌可泣造句我特想知道之后谁娶了我,

2.有些事情无须争持，外观效用，偷偷招架。

3.妈的，我被人投诉了!客户说我给他的.mp文件没有图像

4.什么叫寂寞?就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完三个月啊!!

5.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

6.今天有人问我,情人节怎么过,我说：略过。

7.我上线你下线，我活着你怎么不去死。

8.用时间和心看人，而不是用眼睛。。。

9.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

10.穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。,

11.讨厌上学有一个很重要的原因：就是不能愉快的拉屎!

12.有时候开玩笑说出的话，往往是潜意识里的真正想法。

13.花有百样红，人与狗不同。

14.前骷髅后玄武，左青龙右白虎。

15.你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

16.看不破的永远是真相，假象总是让人太温暖。

17.有一种人你不操TM,他永远不知道你是他爸。

18.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

19.身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的、

20.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

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⑩ 搞笑话语qq个性签名50句引荐

搞笑话语qq个性签名50句推荐

1、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人

2、从前有个人很喜欢打电话，最后他挂了

3、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你

4、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊

5、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了

6、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊

7、你说我又不是美元，怎么会人人都爱我

8、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢

9、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短

10、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人

11、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了

12、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块

13、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了

14、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看

15、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑

16、那人说他穷的都死不起，因为坟价又涨价了

17、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去

18、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝

19、女子无才便是德，你一定是太缺德了

20、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠

21、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

22、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸

23、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了

24、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。

25、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀

26、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！

27、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天

28、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病

29、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你

30、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉

31、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了

32、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽

33、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对

34、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我

35、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟

36、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了

37、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？

38、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！

39、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。

40、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。

41、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。

42、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。

43、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。

44、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

45、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。

46、我草，昨天一整晚被蚊子强吻了。

47、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。

48、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。

49、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。

50、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。

qq搞笑话语

1、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】

2、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】

3、【人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！】

4、【你别皮进肉不进啊！】

5、【要挑熟女，裙子好揪。】

6、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】

7、【你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！】

8、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】

9、【你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命！】

10、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】

11、【不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！】

12、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】

13、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】

14、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】

15、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】

16、【一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。】

17、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】

18、【那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊】

19、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】

20、【老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说，咱们不能忍着，我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知，我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打，哎，现在想想就心好累。】

21、【有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。】

22、【努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！】

23、【眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。】

24、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】

25、【唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。】

26、【人又不聪明，还学人家秃顶！！】

27、【找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。】

28、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】

29、【在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？】

30、【春色满园关不住，我诱红杏出墙来。】

31、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】

32、【八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。】

33、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】

34、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】

35、【我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。】

36、【叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。】

37、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】

38、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】

39、【我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。】

40、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】

41、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】

42、【不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？】

43、【早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。】

44、【探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。】

45、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】

46、【刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！】

47、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

48、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】

49、【一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！】

50、【王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！】

51、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】

52、【给我一个支点，我能撬走你的女朋友。】

53、【让未来到来，让过去过去。】

54、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】

55、【疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。】

56、【午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说： 以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】

57、【帅的惊天动地美的一鸣惊人】

58、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】

59、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】

60、【耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！】

61、【熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！】

62、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】

63、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】

64、【连广告也信，读书读傻了吧！】

65、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】

66、【不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？】

67、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】

68、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】

69、【你撞车前长啥样的？】

70、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】

71、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】

72、【结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。】

73、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】

74、【花钱越多，离床越近。】

75、【我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？】

76、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】

77、【走牛B的路，让傻B去说吧！】

78、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】

79、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】

80、【你就是堕胎失败的最好例子！】

81、【拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。】

82、【把地球揍成方的！】

83、【以后不要在我面前说英文，OK？】

84、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】

85、【找点时间，找点空闲，打一打游戏！挨一挨神鞭！爸妈老说，成功不是关键！追重要的。是。。为爱而变】

86、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】

87、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】

88、【路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚】

89、【考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。】

90、【个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！】

91、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】

92、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】

93、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】

94、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】

95、【赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！】

96、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】

97、【你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！】

98、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】

99、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】

100、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】

101、【某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！】

102、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。】

103、【い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ】

104、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】

105、【发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。】

106、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】

107、【我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？】

108、【我总在牛a与牛c之间徘徊。】

109、【挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。】

50句极具兴趣幽默的qq个性搞笑签名

精选50句极具趣味幽默的qq个性搞笑签名

1、现实强奸了过去，留下个孽种叫做回忆

2、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏

3、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵

4、与其逃避现实，不如笑对人生

5、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气

6、众人寻他千网络，蓦然回首你却在搜狗

7、别以为头上有坨屎，就把自己当单纯的懒洋洋

8、即使你名花有主，我也要移花接木

9、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻

10、天若赐我辉煌，我定比天张狂

11、问世间情为何物，真实一物降一物

12、人生自古谁无愁，愁死一个算一个

13、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多

14、你还真是个幽默的人，玩笑都能开到自己家

15、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走

16、一个坎就把你绊倒了，起不来我也不服你

17、大叔，走路的时候能慢点吗？小心你的假发

18、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力

19、要怪就怪你自己，有事没事你遛什么狗

20、别以为你玩手机我不知道，谁没事看自己裤裆

21、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼

22、你看青山多妩媚，怎知青山见你就崩溃

23、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折

24、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了

25、活在悲剧中，说明我也自强不息

26、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美

27、江山带有才人出，谁都有可能是二百五

28、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样

29、以外的我联系不到你，是不是进去就没出来过

30、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼

31、与其为了不爱你的人去死，不如现在早早死

32、鱼活在水的眼泪中，却死在了案板的怀里

33、月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全

34、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳

35、别给老娘装嫩，老娘现在也得叫你一声大姐

36、对不起就不用说了，好想不原谅你还是我错了

37、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢

38、人之初，性本善，玩心眼，都滚蛋

39、淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了

40、耍手段谁不会，但你也不能把手给耍断了吧

41、不要以为你每天喝纯牛奶，就能变干净了

42、你是个多么骄傲的人啊，每天向孔雀一样

43、悲伤的体无完肤的你，知道什么叫痛了吗

44、你每天只会做一件事吗？嘲笑别人捧高自己

45、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵

46、别人好、我不好都关你什么事，真是多管闲事

47、人生就像一场戏，谁最后死还不一定呢

48、你的心已经改变的季节，但我的爱还在那一天

49、姑娘，你别紧张，我不是什么好人！

50、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨

搞笑话语

1、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

2、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

3、满园春色关不住，一个猪头出墙来……

4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。

6、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。

7、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

8、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。

9、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

10、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

11、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

12、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

13、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒。

14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

16、我的地盘，你是地主。

17、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！

18、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！

19、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

20、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

21、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

22、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

23、只想优美转身，不料华丽撞墙。

24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

25、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。

26、鞭策自己，鞭打别人。

27、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。